sábado, 31 de diciembre de 2016

Glosario sobre psicopatía y narcisismo con palabras finales

Hace tres años comenzamos el blog con la idea de difundir lo que habíamos aprendido sobre psicopatía y narcisismo buscando respuestas a nuestras situaciones personales que transcurrieron tanto en el ámbito doméstico como en el laboral. Coincidíamos en que el material que había disponible en español era insuficientes por lo que, sin tener experiencia previa en blogs o redes sociales, decidimos traducir lo que había disponible en inglés y francés para subirlo. También difundimos lo que ya había en castellano tanto en blogs como en libros. A los pocos meses de iniciar el blog, el libro de Iñaki Piñuel salió a la venta y desde entonces la problemática del abuso psicopático ha comenzado  a tratarse en los medios. Lamentablemente, si bien estamos felices de que hay más presencia mediática del tema, está lejos de tener la cobertura que merece y deseamos que cada vez sean más los blogs, las comunidades en redes sociales, los artículos periodísticos, los reportajes televisivos para prevenir y sanar el abuso de psicópatas y narcisistas en sus roles de padres/madres, colegas, jefes, parejas.

Hoy queremos anunciar que ésta será nuestra última entrada al blog. Creemos que ya colaboramos en difundir lo que estaba a nuestro alcance. Seguiremos manteniendo la página de Facebook para mostrar lo que otros divulguen y para dar la oportunidad a los lectores de seguir comentando y compartiendo vivencias. Creemos firmemente que la educación logrará que las personas que estén en la mira de abusadores puedan darse cuenta y alejarse antes de involucrarse en relaciones o proyectos con ellos; que los sobrevivientes se recuperen de forma eficiente y definitiva; que los psicópatas integrados y narcisistas malignos, al no poder usarnos, se sientan obligados a cambiar su conducta hacia el resto. Hoy por hoy, se ha comprobado que distintos tipos de terapias cognitivas-conductuales, el uso de oxitocina inhalable, la meditación compasiva (esto último a cargo del equipo del Doctor en Ciencias Neurocognitivas Richard Davidson) se utilizan con bastante éxito para estimular la empatía y mejorar la conducta de las personas con desórdenes de personalidad tipo B. Sin embargo, los sociópatas no quieren salir de su zona de confort. Solo cuando toda la sociedad los identifique se verán forzados a tratarse o a vivir prácticamente aislados cuando los demás traten de evitar su compañía. Ese es el poder de la educación.  Es entonces que dejamos establecido aquí lo siguiente:

Por el presente texto declaramos que todo el material que compartimos en este blog que sea de nuestra autoría, es decir aquel que no esté especificado como cita textual, reportaje, transcripción o traducción de otros autores, es y será de DOMINIO PUBLICO por lo que cualquier persona puede hacer uso del mismo total y/o parcialmente para reproducirlo en cualquier medio si, y solo sí, reconoce SU CONDICIÒN DE MATERIAL INTELECTUAL QUE PERTENECE A LA SOCIEDAD EN SU CONJUNTO. Reiteramos, nadie podrá reservar derecho alguno sobre el material original de este blog porque nosotras, las autoras SHIVA SHAKTI, lo hemos establecido como de DOMINIO PUBLICO.

Habiendo aclarado esto, queremos dejarte un glosario con los términos más importantes para entender en qué consiste este tipo de abuso, de violencia. Asimismo, deseamos asegurarte que de ese pozo de dolor y debilidad se sale, busca la ayuda correcta, mantén contacto cero o contacto mínimo, aprende todo lo que puedas, dedícate a sanar, rodéate de amor y de buenas personas y, en especial, ten paciencia con tu proceso porque será largo, pero no eterno. Saldrás de esta crisis ENORME, volverás a ser feliz, y conocerás el valor de cosas sencillas en las que antes no reparabas bajo el drama constante del relato sociopático. Hay una vida plena y hermosa luego del encuentro con “la gente de la mentira”, como el doctor Scott Peck ha dado en llamar a aquellos cuyo placer es el mal ajeno.

GLOSARIO BÁSICO SOBRE PSICOPATIA Y NARCISISMO MALIGNO

Bombardeo amoroso: durante la etapa de idealización, los psicópatas y narcisistas necesitan derribar todos tus reparos por lo que harán una campaña extraordinaria de halagos, coincidencias manufacturadas, intensidad de vivencias, desesperación por estar contigo. Te hará creer que eres la pareja perfecta, su alma gemela, su colega o amigo ideal, etc. De a poco todos tus pensamientos comenzarán a girar alrededor de esa persona, querrás compartir todo, mostrarle todo, es cuando el proceso de totalización se ha cumplido y el abuso comienza.

Campaña de calumnias y difamación: esta etapa es un clásico del/la abusador/a. Cuando te abandone, lo dejes, o descubras su hipocresía tratará de destruirte, te endilgará su abuso, mentirá sobre ti, pondrá a tus hijos y familia en tu contra, te saboteará en el trabajo. Por favor, todos hemos pasado por esto, es una etapa larga en la que creerás enloquecer, pero la superarás, no sin alguna cicatriz de la batalla. NADIE SALE ILESO DEL CONTACTO DE CUALQUIER ÍNDOLE CON NARCISISTAS Y PSICÓPATAS, PERO SE SALE Y HAY MUCHA VIDA FELIZ LUEGO DE LA PEOR TORMENTA IMAGINABLE.

Chivos expiatorios:  el psicópata necesita de  apáticos útiles para cumplir con sus metas destructivas, especialmente en el mundo del trabajo o en las familias. Asimismo, debe sacar del medio a las personas muy empáticas que sospechan de sus mentiras, a éstas las escoge como chivos expiatorios, es decir una persona a la cual le adjudicará todas sus malas acciones, a la que tratará de difamar y aislar para que no pueda advertir a otros “objetivos” que el/la psicópata tiene en su mira. Los chivos expiatorios son muy comunes entre hijos de psicópatas o narcisistas y entre colegas eficientes y responsables, quienes son una amenaza para las agendas secretas de todo perverso. La única solución es apartarse del camino del psicópata, no caer en sus provocaciones, explicar la situación a los que puedan entender y documentar todo lo que sea posible para usar en defensa propia ya que muchas veces hay que recurrir a instancias legales para protegerse.

Ciclo de idealización-devaluación-descarte: este ciclo se repite calcado en toda relación con un psicópata, sea como amigo o amante. En un primer momento, le resultas interesante, tiene algo que puede tomar de ti, te seduce como nadie, te hace sentir especial como nunca antes. Cuando sabe que te tiene asegurad@, comienza a hacerte dudar de todo, en especial de ti, te humilla sutilmente, te deja entrever que te engaña, desesperas y él/ella disfruta del show. Luego se aburre y pude tomar dos caminos: si sigue necesitando de ti, por ejemplo eres su cónyuge y le das a su vida un aire de normalidad para que nadie sospeche, te alternará entre idealización y devaluación; en cambio si le has sacado la máscara, o alguien tiene algo mejor para darle, pasará al descarte más brutal y repentino que pueda darte. Se exhibirá con otras personas que ocupen tu lugar inmediatamente.

Contacto cero: Todos los especialistas en relaciones abusivas recomiendan el contacto cero. ¿Pero qué es técnicamente el contacto cero? Ninguna comunicación directa con el sociópata o narcisista: no verlo en persona, escribirle mails ni hablar por teléfono .Ninguna comunicación indirecta: en Facebook, twitter u otras redes sociales o mensajes a través de terceras personas. Los motivos por lo cuales se recomienda el contacto cero son: si lo rompes volverás a ser manipulado y mantendrás abiertas las heridas, tardarás más tiempo en sanar y volverás a tener pensamientos obsesivos o intrusivos sobre esta persona. Asimismo, en los casos de psicópatas que ejercieron violencia física se corre riesgo de vida. Contacto cero (o contacto mínimo con método de piedra gris) para siempre.

Disonancia cognitiva: se define a la disonancia cognitiva como “la percepción de incompatibilidad de dos cogniciones simultáneas que puede impactar negativamente sobre actitudes y comportamientos”. Es decir, tu psiquismo está en tensión permanente por tratar de decodificar los mensajes contrapuestos que la persona abusadora da a su entorno. Tus decisiones pueden volverse erráticas, tratando de discernir lo que es verdad de lo que es mentira, además de perder considerable energía psíquica en el proceso. Lamentablemente, esa disonancia es la que hace que muchos sobrevivientes pasen años exculpando a la persona que los encadena a un permanente sufrimiento psicológico ya que prefieren creer las mentiras a asumir la verdad que es terrorífica y difícil de procesar.

Enunciación de pistas sobre su sociopatía: hay quienes dicen que lo hacen por placer, otros que lo hacen para reconocerse entre ellos, pero lo cierto es que todos dan pistas verbales de lo que son, por ejemplo: “no te convengo”, “no soy buena”, “mi debilidad son los niños”, cosas dichas con un doble sentido que solo descubres luego de que te enteras que hizo operaciones fraudulentas en la bolsa, que iba a fiestas sexuales mientras se hacía pasar por una persona conservadora  y que tenía una causa legal en otro estado por abuso de una menor de 13 años. De más está decir que el puñetazo que recibes cuando entiendes sus sádicas pistas con demora es tan grande que necesitarás todo el apoyo psicológico que los especialistas en narcisismo y psicopatía te puedan dar.

Facilitadores o monos voladores: los facilitadores o monos voladores son aquellas personas, generalmente apáticas o poco empáticas, que van tras la manada liderada por el/la sociópata. Estos facilitadores harán el trabajo sucio llevando rumores, acosando o simplemente creyendo las mentiras que el/la psicópata invente sobre ti. Hay dos clases de monos voladores:  el que es demasiado ingenuo y cree a ciegas las mentiras y el cínico que cree que va a poder sacar algo del psicópata. Ambos corren el riesgo de ser usados como chivos expiatorios o como próximos suministros de la persona tóxica.

Gaslighting: es la técnica por excelencia para volverte loc@ y consiste en hacerte dudar de tu percepción: te aseguran que no dijeron lo que dijeron, te tratan de celos@ y paranoic@ cuando te dejan adrede abierto un mail de otra persona, te cambian las cosas de lugar o extravían documentos importantes (esto último en las empresas), inventa teorías conspirativas sobre tu familia o amigos, etc. De esta manera, al poco tiempo, logran que pienses que has enloquecido y que no vales nada como pareja, hij@ o emplead@.

Imitación en espejo: aunque carecen de empatía emocional, los sociópatas tienen la habilidad cognitiva para entender e imitar a la perfección las emociones humanas, estudian perfectamente tus puntos fuertes y tus puntos débiles y, en base a eso, construyen una persona a tu medida. Este punto es fundamental para prevenir el abuso ya que no hay nadie que esté libre de vulnerabilidades, todos estamos expuestos a ser enredados en las mentiras de un/a psicópata si desconocemos el modus operandi de estos seres altamente tóxicos. La persona que, arrogantemente, cree que no le puede pasar y que los sobrevivientes son culpables de atraer con sus debilidades a estos sujetos está más expuesta que cualquiera.

Manipulación: junto con la mentira constante y la falta de control, la manipulación es una de las características más conspicuas de psicopatía o narcisismo. Sus vidas se basan en manejar y controlar a los otros para su propio beneficio. Manipulan en forma natural porque su vida es un constante estudio de los botones que tienen que tocar para hacerte reaccionar o actuar.

Mentiras compulsivas:  aquellos con desordenes de personalidad tipo B mienten todo el tiempo, aun cuando no es necesario. ¿El motivo? Pues se divierten mintiendo, se sienten poderosos engañando y adoran burlarse secretamente de las personas a las que dicen cuidar. Además las mentiras les resultan esenciales para la destrucción de la reputación y la autoestima de cualquiera que se atreva a darles su verdadero nombre: seres sin almas, egoístas y perversos.

Método de piedra gris y contacto mínimo: cuando no puedas tener contacto cero deberás recurrir a estas dos estrategias. El contacto mínimo consiste en tener el contacto básico (sea por razones familiares o laborales) y de ser posible a través de tercero, con testigos o por escrito.  El método de piedra gris es volverte la persona más aburrida y menos reactiva posible, no comentes nada de ti, de tu trabajo, familia e hijos; no reacciones a ninguna provocación; eventualmente se aburrirá y buscará otro objetivo para reinventar su drama.

Promiscuidad y/o perversión sexual: si bien no todos las personas psicópatas y narcisistas son perversos sexuales (muchos lo son e incluso son abusadores/as de menores), la gran mayoría son meramente promiscuos e infieles crónicos (que no es poco). Al no tener emociones, el sexo variado los mantiene interesados en algo, remplazan su pobre vida interior con estímulos hormonales y psicológicos ultra intensos derivados de múltiples parejas sexuales, orgías, pornografía hardcore, etc. No obstante, jamás asumirán que eso es lo que les interesa, de ser así no engañarían a nadie, por lo que necesitan hacerte creer que eres único/a en sus vidas (y a sus otras parejas también). Esto no solo trae consecuencias emocionales devastadoras cuando te enteras que lejos de ser la persona fiel que decía ser  te engañaba con cuanta cosa pasaba por delante; sino que al creerte en una relación monógama no tomaste recaudos y terminaste con alguna ETS.

Reacciones psicopáticas post-ruptura: los psicópatas y narcisistas suelen actuar de dos formas muy concretas luego del descarte, o bien te acosarán (en especial si tú has logrado romper la relación) o desaparecerán de tu vida como si nunca hubieran existido. En ambos casos quieren seguir causándote daño. Si tu partiste te molestará permanente ya que en su concepción todopoderosa de si mismo NADIE PUEDE DECIRLE QUE NO. Si te dejó abruptamente no se comunicará, por el contrario, se lucirá con sus nuevas conquistas y se esforzará para que te enteres. En todos los casos recurrirá a la campaña de difamación y al asesinato de personalidad (ver términos más abajo) para convencer al mundo que él/ella era la pobre víctima de tus incoherencias.

Síndrome de Estocolmo Doméstico:  también denominado “vinculación por trauma”, este síndrome aparece cuando la persona, luego de ver la cara “dulce y maravillosa” de su pareja o amigo, comienza a ser abusada. La víctima no puede entender lo que sucede y entra en un espiral de confusión, dolor, disociación y pérdida de valor como así también, se culpa por “el abrupto cambio” que sufrió la otra persona. En paralelo el/la abusador/a inventa mentiras sobre los familiares y amigos de la víctima para aislarla. En soledad, sintiéndose merecedora del abuso, la víctima cree que la única persona que la va a querer es su abusador/a sobre la que alberga esperanzas de que volverá a ser “la persona del comienzo” cuando logre complacerle.

Stonewalling o técnica del cerrojo: usada desde siempre en las empresas para aislar a ex empleados o cerrar bruscamente negociaciones, también es utilizada por los sociópatas para culparte a ti de todo lo que va mal en la relación. Fingen que están interesados en hablar, pero en cuanto comienzas a hacer algún planteo te acusan de imposibilitar el dialogo, hacen gestos de ofensa  y se niegan a seguir “conversando” para aclarar las cosas en “esos términos”. Obviamente sus objetivos siempre son oscurecer, confundir y proyectar su basura sobre los demás.

Tratamiento del vacío o silencio: el tratamiento del vacío es parte de la técnica de stonewalling, es no hablarte por días cuando le haces un planteo lógico, e incluso lanzarte miradas de odio cada vez que pasas cerca de esa persona. La angustia que provoca es tan grande que muchas veces la persona que fue engañada o humillada termina pidiendo perdón para que la otra parte deje de castigarle con un silencio hostil.

Triangulación: Esta es un arma de control y abuso. Es el “divide y reinarás” de Maquiavelo que  los psicópatas aplican en la familia, en la pareja, en los grupos de amigos y especialmente en las empresas. Te dicen que su ex era más fogosa y que estaba dispuesta a probar cosas que tú no quieres, te aseguran que si no le confías sobre lo que estás trabajando no podrá ayudarte y que otro colega tendrá más chances de obtener la promoción, te da a entender que tu eres un mal hijo y que tu hermano es mejor. De esa manera logra que te esfuerces en ser “mejor” amigo, colega, hijo, amante para ellos. No vale la pena.

Vampirización de recursos: los/las narcisistas y psicópatas viven de todo lo que puedan rapiñar del entorno, es decir, emociones, sexo, dinero, poder, comodidad, diversión, energía mental, etc. Los sobrevivientes sienten que no solo fueron burlados y abusados sino que quedaron sin energía vital y es por eso que se los conoce como vampiros emocionales. Descuida, volverás a recargar las baterías, mientras que ellos dilapidarán en segundos todo lo que robaron en para volver a quedar vacíos hasta la nueva víctima.

Estos son solo algunos de los términos que pueden arrojar luz sobre la oscuridad en la que se encuentran las personas captadas por psicópatas y narcisistas. En el blog quedan infinidad de consejos para la recuperación como así también otros conceptos y testimonios cruciales para entender y salir del abuso. También puedes buscar en otras fuentes términos como Terapia EMDR y Tapping, proyección de culpa, estrés postraumático, desórdenes de personalidad tipo B, asesinato de reputación, lavado de cerebro, suministro narcisista, totalización, dependencia bioquímica o adicción inducida, provocaciones psicopáticas, etc. Te recomendamos autores como Iñaki Piñuel, Vicente Garrido, Shannon Thomas, George Simon, Robert Hare, Paul Babiak, Martha Stout, Bernardo Stamateas, Marie France Hirigoyen, el foro de Psychopathfree, la página LoveFraud y el sitio del controvertido Dr. Marietán (te recordamos que no estamos de acuerdo, ni la mayoría de los autores anteriormente mencionados, con su concepto de “complementario/a” pero es indudable que es un especialista sobre el tema). Esperamos que tengas un gran nuevo año, que llegue con paz interior, salud, alegría, autoestima y energía recuperadas, y por sobre todo rodeada del amor de buenas personas. Queremos darte las gracias porque estuviste ahí con nosotras sanando en conjunto. Parafraseando a Gandhi  podemos afirmar que la historia nos muestra que si bien desde tiempos inmemoriales hubo tiranos y pésimas personas que parecían invencibles, siempre cayeron y de la peor manera. El amor y la verdad prevalecerán. Lo logramos y lo lograremos; podemos y podremos; somos y seremos libres y felices.  


78 comentarios:

  1. Muchas gracias por vuestro trabajo, tiempo y solidaridad. Vuestra ayuda ha sido esencial.

    ResponderEliminar
  2. Es un muy buen resumen. Gracias por vuestro blog. Supongo que todo tiene una etapa. Como dice el comentario anterior en mi caso al menos fué vital la información que encontré.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Agradecerte a ti, y a todos quienes aportaron desde sus experiencias. Los leo hace mucho tiempo. Ha sido un material de consulta invaluable diría yo, vital es sentirse escuchado, identificarse en un colectivo, ayuda a sanar.

      Eliminar
  3. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Al igual que yo, apenas escribía.
      Todos sentimos ese enorme hueco y al recordar todo lo perdido brota la herida aún más...
      Pero lo cierto es que nos queda mucho, yo estoy segura que tienes mucho que ofrecer al mundo, eres joven y llena de valores y atributos que te hacen una reina, pero no nos damos cuenta porque aun seguimos colgando un poco en esos dias.
      Yo deje todo y me quede sin NADA, sin casa, sin trabajo, sin dinero alguno, sin ropa pues me fui en un arrancon que me dije a mi misma si no es ahora no será nunca, sin amigos, cambie de ciudad y muy humillada y difamada donde vivía, su familia me dio la espalda, gracias a Dios mis padres no, aunque el si ha intentado ponerlos en mi contra.
      Dolor si mucho, ver a diario como todos a mi alrededor tienen buenas vidas, pareja que los ama, hijos, empleo, proyectos de vida y yo que emprendi primero aqui estoy empezando de nuevo, porque confiaba en el mas que en mi misma, pero me aleje creo que a tiempo para construir otra vez.
      Entonces si esto es lo que me quedo luego de 5 años y uno de separación,luego de poner todo mi dinero en sus negocios, de vivir para el, de una obsesión que ahora reconozco, de una idolatría. Yo voy con todo y te invito a que lo hagas, solo basta con darnos cuenta de que si podemos lograr lo que queremos con nuestras vidas. Respira, toma fuerza, agarrate de Dios, cree en ti siempre, educate y vuela hacia tus sueños, un abrazo.

      Eliminar
    2. Hola a todos y en especial a ti "NuncaMas", gracias por vuestras palabras, nos hace feliz saber que nuestro blog ha sido, y seguirá siendo ya que quedará abierto, útil. Hay pocos terapeutas especializados en el tema y NO ENTIENDEN, es más, como desconocen cómo tratar el estrés postraumático que dejan estas relaciones, con sus pensamientos recurrentes y su dolor, prefieren esconder su incapacidad y diagnosticar a su paciente como alguien con trastorno obsesivo compulsivo o algo similar. No lo permitas, trata de contactarte con un terapeuta matriculado pero que tambièn sepa de terapia EMDR o tapping, o si es especialista en relaciones abusivas. Muchas gracias por el apoyo de todos. Muy Feliz Año

      Eliminar
    3. Al igual que yo, apenas escribía.
      Todos sentimos ese enorme hueco y al recordar todo lo perdido brota la herida aún más...
      Pero lo cierto es que nos queda mucho, yo estoy segura que tienes mucho que ofrecer al mundo, eres joven y llena de valores y atributos que te hacen una reina, pero no nos damos cuenta porque aun seguimos colgando un poco en esos dias.
      Yo deje todo y me quede sin NADA, sin casa, sin trabajo, sin dinero alguno, sin ropa pues me fui en un arrancon que me dije a mi misma si no es ahora no será nunca, sin amigos, cambie de ciudad y muy humillada y difamada donde vivía, su familia me dio la espalda, gracias a Dios mis padres no, aunque el si ha intentado ponerlos en mi contra.
      Dolor si mucho, ver a diario como todos a mi alrededor tienen buenas vidas, pareja que los ama, hijos, empleo, proyectos de vida y yo que emprendi primero aqui estoy empezando de nuevo, porque confiaba en el mas que en mi misma, pero me aleje creo que a tiempo para construir otra vez.
      Entonces si esto es lo que me quedo luego de 5 años y uno de separación,luego de poner todo mi dinero en sus negocios, de vivir para el, de una obsesión que ahora reconozco, de una idolatría. Yo voy con todo y te invito a que lo hagas, solo basta con darnos cuenta de que si podemos lograr lo que queremos con nuestras vidas. Respira, toma fuerza, agarrate de Dios, cree en ti siempre, educate y vuela hacia tus sueños, un abrazo.

      Eliminar
    4. Gracias Leis, admirable tu coraje.
      Entiendo, y creo que entendemos todos, lo inevitable que es a veces compararse con gente de nuestro entorno que va transitando la vida de forma "más normal", es inevitable sentir por momentos que vamos de atrás. Y vamos un poquito atrasados creo yo, porque tuvimos que poner mucho de nosotros en sobrevivir, literalmente. En reafirmar valores, en rearmar la imagen que tenemos de nosotros mismos, en recomponer la autoestima y, paralalemente como si fuera poco, luchar contra la imagen de "persona con problemas" que difunden de nosotros. Luchamos a diario por ser un poquito mas libres de esas etiquetas, por vivir en el hoy. No es un ejercicio que uno se propondría hacer si no se sintiera obligado por una circunstancia así. Somos afortunados en parte. Es mucha la energía que requiere luchar por estar presentes, por cambiar un recuerdo feo (o lindo) por el disfrute en las cosas mas cotidianas, reprogramarnos, reasociar lugares, aromas que asociamos a estas personas con experiencias nuevas, con gente linda. Arraigarnos a algo real.
      La obsesión e idolatría, me son familiares también, sobre todo la idolatría. Ese "amor" que dan, llenó en mi caso baches de cariño -del que se pone en palabras- de la infancia. Dar cada vez mas de uno mismo es el intento desesperado de sostener ese "amor".
      Es imprescindible mirarlo desde ese lado:
      tenemos la posibilidad de rearmar todo, desde sentimientos genuinos porque muy a diferencia de esta gente tenemos la capacidad de sentir de verdad. No es poco.
      Un abrazo y gracias

      Eliminar
  4. Queremos recordar que la página de facebook seguirá activa aunque en menor medida y es un buen lugar para intercambiar impresiones. Si no queréis quedar expuestos podéis crear un avatar o simplemente leer sin comentar. Comprendemos la necesidad de privacidad en muchos casos. Gracias nuevamente

    ResponderEliminar
  5. Este es el enlace de la página
    https://www.facebook.com/Sobreviviendo-a-psic%C3%B3patas-y-narcisistas-814803528627865/

    ResponderEliminar
  6. Muchas Gracias por vuestra Gran Labor!
    Gracias a ello, he podido encontrar muchas respuestas a la locura de relación que viví un año y medio con uno de estos personajes...
    GRACIAS!

    ResponderEliminar
  7. Gracias por la dedicación y el tiempo, ha sido una ayuda invaluable para muchisimas personas. Tal vez la mayoría no comentó nunca, como yo, por un lado para no ser repetitivo con otros comentarios. También quizás porque la pregunta ¿Como pudo pasarme esto a mi? resonó mucho tiempo en nuestras cabezas. La verdad, creo que hoy todos lo sabemos, podría haberle pasado a cualquiera.
    Es decir, a cualquiera que desconociera las artes de la manipulación que ellos dominan. A cualquiera que vivía su vida plenamente, no a la defensiva, sin ser, como escribió Dickens, suspicaz como todos los caracteres mediocres.
    También quizás muchos, durante un tiempo, sobretodo aquellos que tienen un alto sentido de la responsabilidad personal en sus vidas, se cuestionaron "Sucedieron tantas cosas porque yo seguí estando allí".
    La verdad es creo, que sucedieron porque tuvimos muy mala suerte en que esa persona se cruzara en nuestras vidas.
    Aun asi, se sale fortalecido, más inteligente, y creo, mas reafirmado en la propia personalidad, más seguro de que lado estamos y de que lado queremos luchar en la vida.
    Por supuesto que el tiempo perdido es precioso, y no lo recuperaremos. No hay venganza sencillamente porque no nos interesa, porque no somos como ellos. Pero hemos aprendido.
    Dos de los comentarios que mas recuerdo haber leido fueron: No hay que tener dudas si son o no son, si son del todo malos o no, no hay que tener compasión.
    El otro es, que la mejor respuesta es el silencio. Y no el silencio hasta que la persona aparezca y pida perdón, el silencio para siempre.
    Se han preguntado que curioso que todos hayamos llegado a esta pagina?. En mi caso fue, buscando respuesta a esa sensación devastadora que sentía, un vacío que tenía características tan peculiares que alguien que cree firmemente en la resiliencia, y en la fortaleza del espíritu, sabía que no era normal.
    Gracias nuevamente, por la información y el valioso tiempo invertido. Seguramente vivan una vida muy plena hoy en día..

    ResponderEliminar
  8. Me doy cuenta que al ver que es "el último", nos motiva a muchas primerizas a escribir, y me uno a ello, en cada relato, incluso en los recientes de este post de "Nuncamas", "Leis" y "lo que no te mata te hace más fuerte", aunque sea muy ínfimo, me veo, me identifico con partes de sus historias, y me motiva a seguir adelante, y al mismo tiempo quisiera estar ahí, con cada un@ para darles un abrazo y decirles que no están sol@s, que yo también lo viví, que a la distancia cuentan con alguien que las entiende.

    Después de poco más de un año del descarte, mi vida es completamente diferente, y vislumbro más cambios, que bienvenidos sean, sé que después de esta experiencia sólo podemos ser mejores, hemos estado lo más bajo que era posible, así que el camino sólo puede ser hacia adelante sin estos seres.

    Agradezco tanto a este blog, en verdad, no tengo cómo pagar todo lo que hicieron por mí, porque aunque no escribía, leía atentamente una y otra vez sus comentarios durante las madrugadas de insomnio y depresión, me familiaricé con sus nombres y hasta mi imaginación les hizo un rostro a Brave, John, Marga, y todos y cada uno de los que compartieron su experiencia a través de sus comentarios, gracias en verdad por todo.

    Qué gran coincidencia es este blog cuando sientes que eres a la única persona que está viviendo algo así.

    Me quedo con este fragmento: "La persona que, arrogantemente, cree que no le puede pasar y que los sobrevivientes son culpables de atraer con sus debilidades a estos sujetos está más expuesta que cualquiera.", pues me ha parecido que yo era así de arrogante hasta que lo viví, y que la mayoría de las personas, aún siendo los mejores amigos, no logran entenderte y comprender lo que vivimos día con día.

    Gracias a l@s autores de este blog por ser esa luz al final del túnel.

    Hasta lloré de emoción, pero son lágrimas de nostalgia y felicidad, al saber que por fin comienzo a ver ese capítulo como una experiencia pasada, de la cuál, pese a la maldad, me quedo con cosas buenas, mi familia, mis verdaderos amigos, mi tranquilidad y felicidad.

    Gracias.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola te dejo mi articulo sobre el tema quizá te pueda servir y/o ayudar en algo

      http://dlvinaesencla.blogspot.com/2016/08/psicopata-narcisista-integrado-una.html

      Eliminar
  9. Me gusta leer a gente que ahora como yo hace 2 años ha podido ponerle nombre a lo que le sucedía. Tampoco recuerdo exactamente como llegué al blog, sé que buscaba saber qué me pasaba porque algo no era normal, nada era "normal" y eso o se vive o no se puede comprender y hay que aceptar que haya quién no lo entienda.El día que leí el post del descarte express pude empezar a unir piezas de un puzzle que no encajaba. Es obvio que nadie crea un blog así a no ser que no haya pasado por una experiencia similar y sepa perfectamente que como ellas habrá mucha gente que necesita respuestas.
    Llegar aquí te dá cierta información para valorar y ver si efectivamente lo escrito coincide con lo que te pasó, con lo que te está pasando y es un inicio de ser así para tener pautas para la recuperación con otros recursos profesionales o no, de crecimiento personal, de esfuerzo y con el vital contacto cero.
    Entre mi primer comentario y éste último me gustaría decir que sigo siendo la misma pero no lo soy, aunque sí en esencia. Entre el primer post y mis líneas de ahora hay mucho dolor, mucha fuerza y estabilidad mental que a momentos he pensado que no iba a tener. Me he desmoronado mil veces, he dejado de leer el blog porque el simple hecho de leer el dolor de otros era un "feedback" demasiado doloroso para mí, sigo yendo a terapia,sigo con una inseguridad y baja autoestima que aunque se va recuperando nunca sentí de esta forma tan acusada. Sin embargo entre el primer post y ahora lo que tengo claro al 200% es que soy afortunada por no tener a mi lado a un manipulador y un abusador emocional. Que no soy ELLA gracias a Dios y que al principio quería serlo y hoy la compadezco. Me he emocionado m con los últimos comentarios, sobretodo porque se han atrevido a explicar algo que no sueles explicar a casi nadie.Mucha fuerza a todos/as.

    ResponderEliminar
  10. Hola! Perdonad pero no he leído la entrada, ahora estoy en el trabajo y no he podido hacerlo...... Sólo he visto q ... deja de funcionar el blog??? Y q podemos hacer los q aún necesitamos esta ayuda? Estos últimos días he sufrido una crisis muy fuerte y me he dado cuenta lo vulnerable q aún soy con este tema.... El blog me ha ayudado tantísimo..... hoy mismo a frenar mi impulso de contactar....

    Por favor, hay algún sitio donde podamos hablar (la verdad es q Fb no me parece lo mejor para esto)

    Mil gracias por todo lo q me habéis ayudado hasta ahora..

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Lola creo que podemos seguir manteniendo contacto x está vía aunque las autoras del blog no volverán a publicar nada. Creo que es así. Así que no te preocupes que podremos seguir ayudándonos como hasta ahora. Ánimo las crisis son normales. Cada vez son menos y menos graves. El paso del tiempo nos ayuda a superarlo. Ánimo cariño!!

      Eliminar
    2. Gracias anonim@4! Ayer me agobié de pensar que ya no podría usar este recurso! La verdad es q encontrar a personas que han pasado por algo similar a lo tuyo y q te escuchan y comprenden, no tiene precio. Lo he dicho aquí más de una vez, creo q me habéis ayudado incluso más q el psicólogo.

      Un besazo y gracias por los ánimos! Este proceso está lleno de altibajos, es agotador...

      Eliminar
    3. Anímate. Piensa que lo mejor que te ha pasado es librarte de el. Yo por fin he comenzado a sentir otra vez. A querer a sentir a sufrir....Me había quedado acartonada. No conseguía sentir nada. Siento que vuelvo a vivir. Llevo año y medio y sin ayuda de profesional ......Solo con vuestra ayuda.......De verdad. Para mi este blog con todos vosotros ha sido el puntal al que aferrarme cuando estaba hundida. Gracias gracias gracias. Millones de gracias (Brave el iluminarme sobre lo del acoso me ha venido genial para apartarlo de mi más.....Le dije que era delito y que estaba dispuesta a denunciarlo)

      Eliminar
    4. Hola te dejo mi articulo sobre este tema quizá te pueda ayudar

      http://dlvinaesencla.blogspot.com/2016/08/psicopata-narcisista-integrado-una.html

      Y creo que incluso hablarlo se sale del rango del contacto cero, es como seguir recordandote algo que deberías dejar atrás, lejos de ti por tu seguridad emocional.

      Eliminar
    5. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

      Eliminar
    6. Lola no te preocupes. Aún tienes dependencia. Necesitabas ese contacto y lo has buscado. Pero te ha servido para confirmar todo lo que te decíamos. Después de haberlo hecho estas un paso más cerca de tu liberación. Te ha hecho sentir mal y confirmar que el no merece la pena. Ánimo!!! Saldrás de esta. No te castigues ......Mira hacia adelante y lo hecho .....Hecho está. Un beso guapa!!

      Eliminar
    7. Gracias anonim@4.... me he puesto a llorar al leer tu mensaje. He tenido q respirar muy hondo para poder seguir.....

      Me hace sentir q yo tengo la culpa de q no estemos en contacto..... q yo quería algo más y él sólo quería mi amistad.... Claro q no cuenta cómo me estuvo conquistando, alagando, diciéndome: me gustas muchísimo, te quiero.....Enredándome hasta tenerme a sus pies. Para luego decirme q sólo quería mi amistad.

      Me hace sentir culpable de no tenerlo, al menos como amigo. Y eso q sé q es alguien tóxico para mi

      Eliminar
    8. Lola estas contando exactamente como actúan estos seres. Te hacen sentir unica y especial para ellos pero a la hora de la verdad no se comprometen nunca. En cuanto no les interesa te dicen que ellos nunca te prometieron nada. Yo conozco a uno que decía siento por ti algo especial. Y llegado el momento dijo que eso no significaba nada que no estaba diciendo nada del otro mundo. (Pretendía tenerla solo de amante y seguir con su matrimonio) yo le dije pues ella seguro que se ilusiono con esas palabras y el dijo....Es su problema.

      No te castigues. No te conviene ni como amigo. Mejor alejado. Piensa el sufrimiento que te esta causando.....Mereces vivir tranquila. El no dudará en dejarte tirada en cuanto le interese hacerlo

      Eliminar
  11. Hola Lola! Voy a ser un pelín dura contigo vale? No con él. A él lo vamos a ir olvidando.No te quieres nada y te fustigas y eso es porque sigues creyendo que no mereces la pena y algo habrás hecho para que él te haya descartado y buscado a otra que parece ser mucho mejor que tú (eso según tú, no me malinterpretes). Es lo que proyectas. Te diré algo: sí se puede caer más bajo y mucho más bajo, me pongo de ejemplo práctico.Me arrastré con emails e historias antes del descarte (sin saber que ya estaba en una relación oficial) y le pedí perdón!!!! Yo!!! Cuando no había hecho nada malo. A mi no me dijo que era especial, a mí me confesó su enamoramiento, que eramos almas gemelas y aunque no me prometió nada siempre siempre siempre me sentí amadada, querida, deseada y protegida porque así lo proyectó, fuera fingido o real (no voy a entrar en lo de si sienten o dejan de sentir poco o mucho ahora).

    Lo que te sucede es lo más normal para alguien que se ha enamorado de otra persona en circunstancias que no debería pero sucedió y que se hubiera jugado todo por él. Así lo interpreto yo. Estuviste a punto de hacer realidad una química y pasión desmedida y no sucedió. Creo sinceramente que no tienes una vida que deseas y que debería replantearte tu matrimonio pero sin culpabilizarte de nada. Para avanzar has de evitar en la medida que puedas ahora el contacto basicamente porque lo que le escribes te deja en un nivel dependiente totalmente de él y eso a él le encanta aunque veo que es muy parco y duro en palabras y sin embargo te contesta. Es curioso.Pero vamos a olvidarnos de él otra vez que vuelvo a las andadas. Nos importas tú y has de importarte tú.
    Cuando tengas ganas de escribirle y enviarle algo escribe y envíalo a alguien de tu confianza o a tí misma. Puedes salir de esto, te lo prometo.Yo también le felicité el año tras el descarte e incluso le dije que me alegraba de que hubiese encontrado la felicidad...a fecha de hoy no sé ni como pude escribir eso pero supongo que prefería eso a perder el contacto con él. No sabía ni la mitad de cosas que sé hoy ni de la estrategia que usó.
    Aunque no te conozco, me reconozco en tu forma de sentir y te creo. Creo que lo viviste como lo explicas y creo que no te estás inventando nada, que no lo has soñado y que dió alas para jugártela con él. Tampoco le conozco a él como para etiquetarle de psicópata o similar pero sólo por el hecho de adular a alguien, fomentar sentimientos, divertirte a su costa y luego hacer ver que no te acuerdas y empezar immediatamente algo con alguien, me parece de persona sin escrúpulos y por lo tanto no merece tu amistad.Un beso, sécate las lágrimas y adelante.

    ResponderEliminar
  12. anonim@4 me alegro un montón que el tema del acoso (tema serio) te haya armado de fuerza para mantenerlo a raya :). Y qué bueno que hayas vuelto a SENTIR.Es la anhedonia a mi me queda un poco todavía pero nada que ver con 2 años atrás. Ahora tengo ganas de hacer cosas de sentir y me siento mejor, con bajones con dias flojos, con alguna noche escuchando canciones y llorando ( aquí puedo explicarlo, es obvio que fuera nadie lo comprendería)y anhelando esa pasión y estado idílico que viví. Falso pero auténtico para mí porque lo sentí de verdad pero nada de esto entorpece ya mi vida. Voy incluyendo esos momentos y desahogándome y con el tiempo son menos frecuentes.
    No les déis bola, no les sigáis el juego, marcad la distancia, no dejéis que nadie más la marque.
    Un abrazo :)

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Brave pero eso que sentiste y te hizo sentir es lo que hemos sentido todas. Todas hemos sentido y pensado que habíamos encontrado a nuestra mitad, a alguien que nos entendía como nadie, que estaba a nuestro lado hiciéramos lo que hiciéramos, siempre, incondicional, el amor perfecto, te sentías la persona más feliz del mundo, podías con todo, te sentías maravillosa, todo el mundo veía como brillaban.......Hasta que.......Se acaba......Y empieza otra fase......Esa era la de idealización y enamoramiento.....La etapa en la que para engatusarnos nos ESTAFAN ......Brave tod@s hemos pasado x lo mismo ......Pero hemos comprendido que no dejo de ser una mentira cruel. Tu fíjate si se portaba bien conmigo que todo el mundo me lo decía.. ...Como contigo con ninguna......
      Pero
      Yo de esa etapa he sacado el saber que soy capaz de sentir así y de lo maravilloso que sería si lo encontrará de verdad.... .Pero a él ya lo he colocado en su lugar y solo recuerdo lo malo......En definitiva lo real.....Lo bueno no era real.....tienes que intentar mirarlo desde otra perspectiva (esa etapa maravillosa) mientras no lo hagas.... Vas a seguir sin superarlo del todo y va a seguir dominando tu vida y tú vales mucho Brave. Como tú le dices a Lola......Tienes que quererte más Brave......Te mereces lo mejor de lo mejor y se que lo vas a conseguir .....En cuanto tu misma te lo creas vas a atraer esa magia y volverás a sentirla .... Porque tú sí eres real....Un beso grande guapa!!

      Eliminar
  13. La verdad es que creo que no se entendió lo que quise decir...intentaba echarle un capote a Lola especialmente poniendo de ejemplo que si ella mencionó que él le decía que era esto y aquello.Me puse de ejemplo :(

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Perdona Brave no te había entendido bien. Besos!!

      Eliminar
  14. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

    ResponderEliminar
  15. Hola Lola,

    Pues ya sabes, no le des lo que quiere y focaliza en tu familia. Creo que necesitas tiempo y volver a creer en tí. Todo ese impulso, chispa y emociones que pusiste en el otro intenta volcarlo con quién se lo merece.
    Anonim@4 gracias por tus palabras siempre. La verdad es que compartir esto a veces hace mucho bien.
    Yo no tengo la mejor semana, pero ya en una etapa diferente con cero ganas de contacto hace mucho pero a disgusto conmigo misma y a ratos siguiendo recriminándome haber amado a quién no se merece absolutamente nada y buscando trabajo porque no quiero seguir aquí.Ya lo tengo claro, necesito un punto de inflexión y partir de cero en otro lugar en el que nadie sepa nada de mí. Sigo con una carga que aunque es menor no logro quitarme de encima y tengo que tragarme que él se aproveche que solo yo conozco sus malas arte para lucir en todo su falso esplendor porque en el fondo es un desgraciado.La teoría es muy fácil, la práctica no imposible pero menos y me afecta. Soy honesta conmigo misma, es una lección que he aprendido muy bien desde todo esto, no mentirme jamás a mí misma.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Brave lo cierto es que tu tienes más dificultad que nosotras. Eso de tener que verlo a diario en el trabajo dificulta el tan recomendado contacto 0 para una completa recuperación. Me he puesto en tu piel y lo he entendido totalmente. Eso es lo que hace que tu proceso de recuperación sea más lento, pues como tú eres ya habrías dado carpetazo a todo pero verlo tanto.......
      Pues si ....A ver si te sale otro trabajo y te lo quitas de encima entonces ya verás lo que es volver a nacer. Mucha suerte en esa búsqueda y a ver si nos das buenas noticias pronto!!

      Eliminar
  16. Brave, y no sería posible tomarte una baja por enfermedad? Así conseguirías perderlo de vista una temporada y mientras buscar trabajo. Por motivos psicologicos supongo q te la darían....

    ResponderEliminar
  17. No creo que esa sea la solución porque sería retrasar la decisión definitiva de echarlo de su vida. A Brave le está costando mucho más trabajo porque no puede establecer el contacto 0, pero seguro que lo hará. Si ahora tuviera una baja laboral tendría mucho más tiempo para darle vueltas al tema.
    Y tú Lola, no te castigues tanto, bastante tienes con el hechizo que el elemento ese mantiene sobre ti. Aunque te hubiéramos mandado 18.000 mensajes diciéndote las razones que había para que no volvieras ni a mirarlo a la cara, el contacto 0 solo depende de ti y de que gradualmente vayas poniendo lo "bueno" y lo malo en una balanza, así como que seas capaz de ver que era " lo bueno". Por supuesto que èl siempre te va a contestar, ¡se ha tenido que sentir muy halagado al ver que te sigue teniendo a su disposición!. Si puede seguir haciéndote daño lo va a hacer, porque le gusta tenerte a su merced, se siente poderoso. Solo es basura, pero eres tú la que tiene que llegar a esa conclusión.
    Un abrazo

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Marga.... lo cierto es q he avanzado bastante, gracias sobre todo a vosotras y al psicólogo, q el pobre a veces se desespera ya conmigo..... He estado unos tres meses sin tener contacto directo, ahora quiero luchar contra el contacto indirecto (entrar en su perfil de wasap o en su Fb).
      Realmente he tenido una recaida y entiendo cuando dicen q los ex alcoholicos no pueden probar una gota de alcohol.
      He avanzado mucho en mi convencimiento de q esta persona no es buena, q me ha utilizado, q me ha tirado como un trasto viejo....lo voy interiorizando y asumiendo. Y es muy difícil, ya todas lo sabéis....

      Me hacen mucho bien vuestros mensajes. Mil besos!

      Eliminar
    2. Una baja no me sería de utilidad.Yo quiero trabajar, no quiero que esto me incapacite y de momento no estoy para coger ninguna baja. No he faltado ni un día a trabajar desde el descarte porque no me lo he permitido. Al principio pensé que no podría pero ahora también lo digo no es el mismo calvario de antes. Eso no quita que desee irme porque no lo estoy gestionando bien, o no sé hacerlo mejor y a mí me sigue doliendo. Creo que es lógico y normal desde mi punto de vista.
      Gracias a todas ;)

      Eliminar
    3. Brave eres fuerte, inmensamente FUERTE, eres fantástica. De verdad!!

      Eliminar
  18. Hola de nuevo a todos
    Leer este último post de despedida, me ha emocionado mucho, con la sensación de quedarme un poco huérfana. Como si se despidiera un familiar bondadoso y muy querido para mí, pero ciertamente, hay etapas que se cierran. No obstante, os sigo por Facebook.
    Hace meses que no escribo, pero os sigo leyendo. Los que recordáis mi historia (maltratador y psicópata de los que pegan e insultan, además de provocar situaciones maquiavélicas y de llevarte a la locura), deciros que no he vuelto. Él no para de contactar y yo no contesto. En algunos dice que no puede vivir sin mí, en otros se despide, en otros dice que fue a terapia, en otros vuelve a insultarme (puta, zorra y cosas así). Entonces sí que le dije que le iba a demandar, y ahora cuando quiere insultarme sólo escribe una P. Y así están las cabezas…
    Por mi parte, hace unos meses, conocí a un chico totalmente lo contrario. Me quiere de manera sana, es bueno, amable y normal. Le quiero, y me gusta mucho, pero no es ese amor obsesivo, pasional, tan de las entrañas como con el malvado. Entonces “parece” aburrido (sin serlo). Tengo totalmente distorsionada la capacidad de valorar una relación sana que produce felicidad de la buena, a una relación tóxica que produce dolor y sufrimiento. Quiero decir, razono perfectamente cuál es la que me conviene, pero hay algo que no tiene que ver con la razón, que me empuja a lo otro.
    Como dice Lola, también me gustaría seguir en contacto. No sé si por mail, crear un grupo de wass, o algo así.
    Os envío saludos a todos, en especial a Brave, Jon, anomim@4, Marga, Biel, Almada… y a las autoras de este blog a las que estoy especialmente agradecida. Estoy aquí para lo que queráis… SIEMPRE

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola María.....

      Totalmente de acuerdo contigo en quedar un poco huerfana sin el blog.

      Y tb de acuerdo en esto q cuentas: "Tengo totalmente distorsionada la capacidad de valorar una relación sana que produce felicidad de la buena, a una relación tóxica que produce dolor y sufrimiento. Quiero decir, razono perfectamente cuál es la que me conviene, pero hay algo que no tiene que ver con la razón, que me empuja a lo otro."

      Por qué nos pasa esto?

      Desde mi corta experiencia te veo en el buen camino, conseguir no contestarle es un gran logro! Sigue así!

      Un beso!

      Eliminar
    2. Me suena esa percepción de la realidad es como saber lo que es "bonito" e ir a por lo "dificíl" pero que te roba el aliento. De todas formas esa sensación va menguando con el tiempo y con los hechos que demuestran que no son quienes conviene

      Eliminar
  19. He sido victima de un narcisista perverso en grado superlativo.

    Conocí a una chica con la que inicié una relación y descubrí que ella en realidad era alguien utilizada por un perverso que la presionaba para mantener relaciones sexuales con otros hombres como parte de un juego de perversión sexual.
    La chica hacía mí tenía una actitud ambivalente, pues me contó todo lo que le hacía pasar este indeseable, pero al mismo tiempo se sometía a su voluntad. Me dijo que quería salir de ahí, pero yo forcé la situación y este hombre consiguió que todo se volviera contra mí. Ahora yo también soy su victima.
    He aclarado mucho mis ideas gracias a tu blog, pero no consigo olvidar a la chica porque yo pensé que podría ayudarla y sacarla de ahí.
    No sé bien cómo actuar y olvidarme de todo esto, y veo a esta mujer como alguien que ya no tiene salvación, pues esta metida en la historia con este hombre hace más de 10 años. Este hombre además la obliga a que ella consienta que tenga otros líos y aventuras ("jugar" lo llama él). Por cierto, va de supermacho conquistador por ahí y resulta que he averiguado que es medio impotente.
    Quisiera pensar que hay alguna esperanza. Escribí a la familia de la chica y al menos ya saben la verdad, pues di datos muy claros e incontestables...

    Me gustaría oír tu respuesta, gracias.

    ResponderEliminar
  20. Hola a tod@s

    Brave lo más parecido en nuestra historia es el tema laboral con ellos.

    No tenía que verle todos los días pero cuando me lo topaba silbando en los pasillos, siendo el más popular en el comedor, o un día dando los mejores buenos días y otros ni me miraba, y que decir de cuando nos tocaba trabajo juntos, sólo me utilizaba... Tome la decisión de dejar el trabajo pues no aguantaba más, sentía enloquecer. Me quedé sin nada pues la empresa era con contrato y si salía antes de terminar pues me iba sin nada pero lo hice porque faltaba demasiado para finalizar, no lo vi ni lo veo como uir aunque si me lo cuestionaba pero no, me sentí liberada por primera vez en mucho tiempo.

    Pase unos meses muy crudos pues el dinero no me alcanzaba, y conseguí otro trabajo en el peor momento gracias a Dios.

    Es muy difícil tomar ese tipo de desiciones, pero por ese contacto 0 desde hace 4 meses ya casi no le pienso, no entro a su perfil, ni me preocupa si bienestar, para mi es mucho pues luego de año y medio no lo había conseguido.

    Se que puedes y te envío mucha fuerza para que aguantes y para que optengas otro empleo muy pronto Dios mediante.

    Les envío a tod@s mucho ánimo y fuerzas para renacer mejor.

    A ver que se nos ocurre para no perder el contacto pues los aprecio mucho y entre todos nos ayudamos.

    Besos.

    ResponderEliminar
  21. Leis no tienes ni idea de lo mucho que me ayuda tu testimonio.Leer exactamente lo mismo que te ha sucedido. Tengo tan claro que aunque obviamente en 2 años mi esfuerzo ha conseguido que me afecte menos, no soy yo al 100% en ésta empresa ni volveré a serlo. Por mucho que siga todos los recursos habidos y por haber y haya conseguido logros importantes para mi salud emocional y aún a sabiendas que él ahora no está haciendo NADA para perjudicarme en mi trabajo directamente, NO estoy cómoda y no lo voy a estar jamás porque emocionalmente es una experiencia que viéndole cada día es imposible pasar página del todo. Actualmente si me fuera sería como en tu caso sin nada absolutamente y no quiero arriesgarme a perfudicar otras áreas de mi vida personal que me ha costado lograr : alquiler viviednda, formación,etc...Aunque mi estabilidad emocional y salud va lo primero de siempre a fecha de hoy aunque con altibajos me veo fuerte para "aguantar" y dar el salto a algo mejor o igual que me permita dejar de verle para siempre y de estar en un entorno que ya no es el mío y me causa tensión en mayor o menor medida. Juré que no me iba a arriesgar mi estabilidad por un necio y así quiero seguir. Déjame decirte que eres una valiente y que supongo que para haber tomado una decisión así en tu caso quizás el contacto en el trabajo era más directo. Yo tengo la suerte de que tengo su presencia pero sólo ocasionalmente tengo que dirigirme a él o viceversa por algún tema y cuando lo hacemos somos triviales.
    Mucha fuerza a todas/todos y gracias.

    ResponderEliminar
  22. Hola Brave, eres muy muy fuerte, estás consiguiendo tu propósito y lograrás salir de ahí...

    Lo de la baja.... se me ocurrió cómo forma de salir de ese lugar de trabajo. Cuando explotó todo, yo sí dejé de trabajar unos días, me dieron la baja por ansiedad, pero en cuanto estuve mejor prefería trabajar, salir de casa y mantenerme ocupada.

    A mí ya me ha pasado la crisis de la semana pasada y tengo claro que voy a hacer lo imposible para q no me vuelva a pasar. Estoy demasiado agotada con este tema...

    Un beso!

    ResponderEliminar
  23. Hola Lola, si mi testimonio sirve para dar ánimos y fuerza sólo eso ya vale. Pero no soy fuerte, para nada, pensaba que lo era. Soy mucho más vulnerable de lo que hubiera imaginado nunca y esta experiencia me ha sacado la parte más emocional, débil para mi forma de ser y por eso tengo claro ha afectado tanto a mi equilibrio. Fuera de esto te agradezco las propuestas como la de solicitar la baja porque sin duda no hay que aguantar eternamente si la salud se repercute. En mi caso he podido no causar baja, entiendo que hay mil casos en los que desgraciadamente y de forma totalmente agresiva y directa se sufren abusos si el contacto cero en el trabajo no es posible. Cuando digo que él no hace NADA es porque es cierto ahora pero durante casi un año me hizo el vacío, me despreció, usó el silencio para anularme como persona en un entorno laboral con clientes y compañeros por el tema personal que acontece. Él fué el que empezó a actuar como un mal compañero y yo por autoprotección tuve que actuar de acuerdo a un protocolo para marcar distancia emocional y lograr el casi contacto cero. Yo he sido la que lo ha pasado mal, yo he tenido que modificar lo lugares a los que iba a comer, me distacncié de mis compañeros y he tenido que aguantar que alguien que es una mala persona y me ha hecho daño hasta quererme pisar se ha jactado de su feliz vida inventada en un tiempo record ajustándose a su estrategia. Por eso Lola no me pido una baja, porque como Leis he tenido momentos en los que he creído enloquecer. Desgraciadamente hay faltas de respeto y abuso que no se pueden demostrar sino hay pruebas.Y yo no las tengo, él lo sabe y aunque ahora sí creo que pasa olímpicamente de mi persona, porque ambos sabemos que no se pueden volver a repetir ciertos episodios en la oficina, no por el trabajo sino por nosotros mismos, por un respeto que hasta ahora no ha existido. De todas formas a mi su "respeto" actual me llega demasiado tarde. La ansiedad, la tensión, el desánimo, la tristeza no son ningún juego y cogerse una baja si es necesario es un derecho. No se puede jugar con la salud.
    Lola, te agota pero vuelves a resurgir. En tu caso tienes muchos aspectos a tu favor en los que puedes focalizar tu atención: tu marido, tu familia, tu nueva vida después de esta mierda. Hay catarsis cíclicas como digo yo.Tuve una la semana pasada y hay que sacar fuerzas de donde ni te parece que haya para mandar a paseo todos estos sentimientos encontrados de culpa, de " y si...".Hay que mantener ocupada la mente como dices pero con cosas bonitas y motivantes. Hay que creerse que una vale mucho, aunque por dentro creas que no vales nada porque se pueden resetear los pensamientos. Yo hoy me he puesto estupenda porque yo lo valgo. Sigo estando insegura pero proyecto mayor seguridad y se empieza por ahí. Un abrazo a todos/as.

    ResponderEliminar
  24. A todos/as, especialmente a las mujeres que comentamos por aquí :
    Sin asumir ninguna culpa, sinó responsabilidad de nuestra parte tras el descarte tenéis que tener muy claro que el narcisista tiene el poder que queramos darle.Volver confiar en una misma,en mi opinión, es lo más difícil y forma parte de volver a recuperar la autoestima.¿Cómo voy a confiar en mí misma si mira lo que ha sucedido? ¿Qué clase de criterio tengo que he ido a entregar mi alma a semejante personaje sin darme cuenta?Si sintiendo tan bonito y estando tan cuerda me ha ido así ¿cómo me va a ir bien cuando no sienta ni dos terceras partes del subidón?
    Todas estas preguntas y más me las he hecho y sigo haciendo muchas veces pero con la diferencia de que ahora sé cosas, acepto una realidad y veo HECHOS que me reafirman en qué no hice nada que no fuera amar a alguien y confiar en él. No me arrepiento de ello, no quiero arrepentirme porque yo fuí auténtica.
    La vida de fantasía que le "otorgamos" al narcisista existe en nuestra imaginación (sea "feliz" o no lo sea) porque no miramos nada sobre él. ¿Acaso no se veía feliz estando con vosotras también? Y con su ex, y con la otra y con la otra.
    Tienen la habilidad de poder manejar la situación incluso después del descarte, mostrando su grandiosa felicidad en un tiempo récord con otra persona. Su facilidad para enamorarse y encontrar almas gemelas y su exposición en público de todo sin otro fin que dañar a quién ha descartado.
    Pues bien, igual es hora que le demos la vuelta, de que no imaginemos nos comparemos, etc...todo lo malo que autoproyectamos tras el descarte es resultado de un ataque "mortal" a nuestra autoestima.
    El narcisista antes de "abandonar" ya se ha encargado de que valides a través de él con su idealización y sus mentiras.Su exposición de familia/relación feliz a los pocos días es una forma más de mantenernos ahí.Son mensajes indirectos muchos de que no has sido lo suficiente y creerse o no lo suficientemente buena para alguien es ya un error en sí mismo. Hay a quienes les vale todo este teatro de vida ejemplar y felicidad absoluta para intentar hundir a alguien, los hay que además necesitan calumniar. Es extremadamente doloroso saber del cierto que la misma persona que fué alguien beneficioso y bueno en tu vida ahora se encarga o se ha encargado de destruirte y por todo esto no hay que permitirles entrar en vuestras vidas. Bajo ningún aspecto. El verdadero subidón será cada paso que deís y cada logro que podáis observar claramente.Tenéis que sentiros realmente orgullosas de ser honestas, de tener la capacidad de amar, de apasionaros y de luchar por lo que/por quienes queréis. Ellos no tienen nada de eso y no les va mejor aunque lo parezca.Sois su cara opuesta y eso os tiene que servir para poder levantar la cabeza bien alta y avanzar pisando con fuerza.Que yo sepa aquí no hay ninguna fulana, ninguna amante que pensó que siempre iba a ser la otra, ninguna mujer que no valga la pena, más bien todo lo contrario.
    A las que lleváis menos de un año deciros que reduciendo los focos de contacto (todos), teniendo claro que su campaña de desprestigio no tienen ningún poder si vosotras tenéis claro quién sois y lo mucho que valéis y aferrandoos a los hechos veréis que las cosas se van acomodando.
    Ya sé que no digo nada nuevo y que yo misma soy el claro ejemplo de que aunque pase tiempo más que suficiente parece que no acabo de entrar en la fase final. La diferencia entre antes y ahora es que seé que lo voy a lograr.Mucha fuerza chicas.

    ResponderEliminar
  25. y lo más importante que esta experiencia ya pasada, que este tema no monopolice vuestras vidas. Que el blog está genial pero que es necesario darse respiros para no ahondar cada día en lo mismo.Dicho esto me voy a dar un respiro :)

    ResponderEliminar
  26. Os reenvío un link-recurso sobre la autoestima de " Coaching to be".Nada que no sepamos pero pautas de comportamiento que tras experiencias con estos perfiles quedan en un segundo, tercer y cuarto plano y es fundamental recuperarlas para una buena recuperación emocional:

    http://coachingtobe.es/autoestima/

    Saludos!

    ResponderEliminar
  27. Muy interesante, Brave! Te mando muchísimo ánimo, porque tu situación es difícil. Estás demostrando mucha fortaleza de ánimo, al no permitirle a esta sanguijuela que te perjudique en tu puesto de trabajo. Estoy convencido de que le acabarán calando. Yo me he apuntado a meditación y me viene fenomenal para controlar los pensamientos intrusivos y seguir con mi vida. Un abrazo a todos

    ResponderEliminar
  28. Qué difícil lo de controlar los pensamientos intrusivos bufff pues bien por tí Honestidad y muchas gracias por los ánimos. No todos los recursos valen para todos pero sí es cierto que la meditación, mindfulness, pensamiento autógeno aunque cuestan horrores puede ayudar y mucho a controlar ese tema. Yo no he sido capaz de centrarme y ahora recién me he puesto con todo esto.

    Saludos!

    ResponderEliminar
  29. Saludos a todos!
    Me ha dado mucha pena que ya no publiquen las autoras del blog, a quienes les quiero agradecer, pues este sitio y sus publicaciones han sido de gran apoyo para mí.
    No he escrito mucho, creo que por verguenza también, pero creo en que se debe mantener el blog para apoyarnos. Mi pesadilla duró 23 años!!, de los cuales los primeros 18 fueron la etapa del encantamiento, aún me sorprende haber pasado tanto tiempo pensando que tenía el matrimonio perfecto, éramos el modelo para muchas parejas. Durante ese tiempo, los flashes de maltrato sicológico eran esporádicos y hábilmente manejados, me fue convirtiendo en esclava sin darme cuenta. Pero la careta se fue cayendo en estos últimos años, hace un año se mostró definitivamente como era. Durante este tiempo he vivido un calvario para poder salir de las deudas en las que me hundió y sacar adelante a mis hijos...... aún nos une una casa, cuya hipoteca la pagamos conjuntamente, y de la cual tuve que salir hace un mes, ya que no he tenido manera legal de conservarla. Así que recién hace un mes que llevo contacto cero, pero sentir la libertad vale la pena aún perder las cosas materiales.
    Libre de su influencia, se piensa mejor, las oportunidades de trabajo no me han faltado, estoy saliendo de las deudas, mis hijos vinieron conmigo y estamos tratando de sanar, porque lo más doloroso es ver las huellas en ellos. Tuve la bendición de encontrar un buen terapeuta, que es quién me hizo ver que él era un sicópata, y ahí se me quitó la venda.
    Si yo estoy pudiendo salir luego de tantos años..........ánimo, se sale. Tengo fe en que hay luz al final del túnel.....yo la estoy vislumbrando.
    Abrazos!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Me sorprende como en algunos casos no se quitan la careta tras muchos años.Es algo en lo que indago más porque no soy profesional ni me dedico a esto y porque evito regodearme en el tema pero lo encuentro muy curioso, alarmante. Me parece inverosímil que alguien sea un fraude durante tantos años. ¿Con qué fin?

      Eliminar
  30. "Tienen la habilidad de poder manejar la situación incluso después del descarte, mostrando su grandiosa felicidad en un tiempo récord con otra persona. Su facilidad para enamorarse y encontrar almas gemelas y su exposición en público de todo sin otro fin que dañar a quién ha descartado."

    ResponderEliminar
  31. No se si aun hay alguien por ahi necesitando leer una y otra vez estos articulos, pero cite ese comentario porque no podría explicarlo mejor. Estoy dudando de si es felicidad de verdad (Disonancia si). Se jacta de haber cambiado para bien, hace comparaciones en público usando todas las redes sociales posibles con un bombardeo de publicaciones de su nueva pareja. Abre vías de comunicación que habia cerrado durante el descarte. Facilita todo, y busca por todos los medios una reacción de mi parte. Cuando creo que entendí qué son capaces de hacer, todo empeora. Me alarma tanta insistencia. Una parte de mi no lo cree todavia. Se vuelve insano resistir tanto una reacción, poder defenderme. Cuando es que termina esto? preferi escribir en el blog a regalar la reacción que espera. Abrazo.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. hola ,te entiendo totalmente me esta pasando lo mismo .Despues de 3 meses cuando comienzo a sentir una mejoria aparece con exposiciones publicas haciendo alarde de su felicidad y pegando donde sabe q mas duele ..yo tambien me estoy aguntando de explotar y no darle la reaccion que espera . Fuerza un abrazo !

      Eliminar
    2. hola ,te entiendo totalmente me esta pasando lo mismo .Despues de 3 meses cuando comienzo a sentir una mejoria aparece con exposiciones publicas haciendo alarde de su felicidad y pegando donde sabe q mas duele ..yo tambien me estoy aguntando de explotar y no darle la reaccion que espera . Fuerza un abrazo !

      Eliminar
    3. Hola Brisa.3 meses es muy poco, eterno para tí supongo. Es recomendable no explotar pero la verdad es que yo soy de las que creo que aquí nadie tiene que aguantar más humillaciones y gilipolleces de éstos individuos. Obviamente teniendo en cuenta las consecuencias, las posibilidades y si se explota desde luego hacerlo dándole donde más le duela sin victimizar porque eso sí que es lo que ellos buscan. Calentar hasta que la otra persona explota y mal. Si puedes ignorarle mejor pero si en algún punto sientes que te falta demasiado al respeto haz lo que tengas que hacer pero pensando en que el resultado ha de ser siempre beneficioso para tí. Mucha fuerza

      Eliminar
  32. Todo lo que contáis forma parte de la forma de ser de los narcis/psico/socio. Es su forma de afirmarse en ellos mismos, no lo toméis como algo personal, no lo están haciendo por vosotros, porque vosotros hace tiempo que ya no importáis para ellos. Eso es duro de entender pero es así; esa exhibición de vida feliz es como la extensión de la cola del pavo real y va dedicada al Mundo en General. Ahora, con las redes sociales, este tipo de gente ha encontrado la horma de su zapato. Mi consejo es que los bloqueéis, que hagáis auténtico contacto 0, es la única forma de salir de ese bucle.
    Son gente mala, solo os harán más daño sin volvéis a darle una oportunidad.
    Yo vuelvo a este blog de vez en cuando, me ayudó mucho en su momento, podéis ver todas mis entradas.
    Ya hace un año de contacto 0 absoluto, sin recaídas. Lo que tengo muy claro es que no quiero volver a tener ningún tipo de relación con él porque me hace daño; ni sé ni me importa lo que haga con otras, ni sé ni me importa si es feliz o desgraciado, solo sé que, afortunadamente, está fuera de mi vida y eso me hace sentir bien. Un abrazo

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Marga, un placer leerte de nuevo pero discrepo ésta vez en lo de que es una exhibición para el mundo en general que lo es en cuanto a la imagen de cara a la galería que tanto les duele que salga perjudicada pero hay detalles que van directamente a hacer daño a la persona anterior.
      Nadie que ha querido/amado de verdad (vale, sabemos que ellos no saben lo que es eso) ni en su sano juicio termina una relación, se encarrila con otra aún habiendo llorado y proclamado sentirse fatal por haber roto y encima hace alarde de ellos en canales que sabe que la otra persona va a ver...voluntaria o involuntariamente. Es una parte de la estrategia que estos perfiles usan como arma para hundirte por completo en un momento en el que mentalmente estás destruida/o.
      Sí, han encontrado la orma de su zapato, en las redes se puede fingir quién no eres sin ningún tipo de problemas. Adivinad como conoció a sus exs parejas "mi" NARC por redes sociales y por amistades vinculadas a los círculos concretos que él quería mostrar. Yo fuí la excepción, me conoció en el trabajo y las redes sociales no eran mi medio, la actual tampoco ha sido mediante redes sociales si no de un círculo totalmente fuera del resto de los círculos que podian comprometerle. Si alguien no esconde nada, ni tiene miedo a nada no va acotando círculos.
      Un saludo Marga

      Eliminar
  33. Hola chic@s!! Os quería contar que alguien nuevo ha aparecido en mi vida. Se muestra interesado en mi. En principio mi cuerpo no me ha dado señales de alerta. Por un lado estoy ilusionada y con la autoestima más alta. Por otro lado pienso ... Será otro de ellos y me ha "olido"?? Espero vuestros consejos.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola anonim@4 pues si estás ilusionada no te cuestiones nada más. Gentuza como estos perfiles tampoco te la vas a cruzar cada dos por tres.Confía en tu instinto y sinceramente deja el miedo apartado.No se puede vivir pensando en que te va a pasar lo mismo.
      Si es otro por desgracia lo sabrás pero a tiempo con lo cual haz lo que te haga feliz

      Eliminar
  34. Marga, Brisa: muchas gracias por sus respuestas, por momentos parece que además de mostrar de forma constante lo felices que son ahora, cosa que hasta yo he llegado a creer, necesitan dejar en claro que su relación anterior no valió nada. El reabrir vías de comunicación que cortó en algún momento, como favoreciendo un contacto de mi parte, esperando una reacción, habla de un regocijo por el malestar ajeno, de acciones premeditadas y de saber que botones tocar. No parece que no le importara, busca lastimar más aun cuando no hay reacción y eso por momentos asusta. Quizá si el contacto 0 fuese total no sabríamos ninguno de estos detalles de su forma de actuar, y ahí es donde tienes razón Marga. A veces mantener esa actitud que tu dices parece tangible, y por momentos se vuelve imposible. Un vaivén agotador. No estoy aportando nada nuevo con esto, pero poner en palabras lo que pasa ayuda.

    Anonim@4 si no ves señales de las evidentes, disfruta de lo que está pasando, que bueno que te sientas lista para empezar de nuevo, permítitelo.

    Abrazo

    ResponderEliminar
  35. Hola a todos especialmente a NuncaMas y Brisa. Lo de aguantarse las ganas es normal, lógico y de tremenda impotencia pero intentad racionalizar y tirar de los hechos que ya sabéis y de la estrategia de éstos perfiles.
    La exposición de la "felicidad" pública les va muy bien para :
    1) limpiar su imagen frente a los que desconocen totalmente su cara B e intentan "captar" o caer en gracia: amigos y familiares de la nueva pareja, colegas del trabajo,etc... en definitiva gente actual porque del pasado los que conocen la cara B les dan la espalda
    2) Dañar a su la relación anterior que obviamente o ha descartado cruelmente o bien le han dejado por todo el daño causado durante la relación. Esto no es una ruptura al uso y ellos lo saben.Se aprovechan que la otra persona está en un estado más que vulnerable, incluso depresivo y tiene la autoestima por los suelos para mostrar que desde que la dejó o se fué su vida en un tiempo récord es maravillosa, perfecta, llena de amor del bueno (ejem...) y está en la mejor etapa de su vida (curiosamente contigo estaba igual de bien en la fase de adoración)

    3)Adular más si cabe a su nueva pareja. Proclamar en público las mil cualidades, las fotos estilo playa del caribe con una sonrisa más propia de un spot de dentrífico blanqueador pasado de moda, no es más que una forma de tenerla enganchada. Si le sumáis frases y palabras bonitas que curiosamente también os repetía pues ya lo tenéis.Pura farsa.

    En mi caso, por si alguien cree que su narcisista no es de estos, que no proclama su felicidad le diré que en mi caso ha sido indirectamente también. A muchos no les hace falta ser el ejecutor de esta felicidad en las redes sociales, lo hacen ellas, las nuevas parejas y en sus instagram y FB y demás expresan lo que para ellas es real, amor del bueno y que cualquier persona enamorada podría poner de manifiesto. Pero a través de SUS cuentas.Es un detalle importante porque tras el descarte y sobretodo tras un descarte y haberlos expuesto en público se guardarán muy mucho de quedar como la mala persona que son y durante un tiempo participarán en los comentarios de las redes sociales de las nuevas parejas pero muy discretamente. No sé si es vuestro caso pero es que el mío encima alardea de super correcto y discreto. Lo que para los que no le conocen puede parecer un acto de guardar la privacidad para mí y para las varias personas a las que ha hecho tanto daño es otra estrategia de no quedar mal hasta pasado 1 año aprox. A partir de ahí ya no queda como un cabrón, ya la gente se ha olvidado de si hubo algún altercado porque cada uno hace su vida y él oficialmente empieza la subida masiva de demostraciones de amor. No sé si me explico bien pero el mío es el típico lobo que te crees realmente que es una oveja y las redes sociales (que no miro desde hace 1 año y lo aconsejo) ) le permiten mostrarse ante los circulos que le interesan porque os diré que más de algún círculo anterior si se lo encuentra le dá donde más le duele.

    Es imposible simular no ver, o no escuchar o no aguantar la cantidad de mentiras y telas de araña de la persona a la que conoces muy muy de cerca y has compartido tanto pero es posible no tener que simular simplemente no entrando a ver, conocer, saber nada en las redes sociales.
    De verdad que si conseguís durante un tiempo desconectaros de cualquier estímulo en relación con él y tenéis la suerte de tener un contacto físico cero desde el fin de la relación tenéis mucho ganado.

    ResponderEliminar
  36. Pensad ¿no es un poquito extraño, una lástima, que éste pobre hombre/mujer siempre acabe con la persona equivocada a lo largo de toda su vida sentimental? Que haya tenido tan mala suerte de que hayan jugado con su corazón y aprovechado de sus buenas intenciones? Él nunca ha abandonado, siempre ha luchado por su relación, hasta el final, dándolo todo y de repente ha encontrado (otra vez más...) a ella, a él, a esa persona que cree haber nacido para hacerle feliz por todo lo que le han hecho sufrir las anteriores. Esa italiana...nos acordamos de esa italiana que le puso los cuernos en varias ocasiones, que le rompió el corazón habiendo él dejado su país por ella.Se merece lo mejor por favor! Tú, nueva, eres quién le va a rescatar del pozo,quién va devolverle la sonrisa y las ganas de vivir, de amar de nuevo porque tú no vas a cometer los mismos errores que cometieron las otras, tú no. No las conoces pero sabes que no están muy bien de la cabeza y son unas paranoicas porque él te lo ha contado y le vas a dar todo eso porque tú eres "ELLA" con mayúsculas, la perfecta para él.

    ResponderEliminar
  37. ¡Hola a todos!
    Creo que mi último comentario ha podido llevar a malas interpretaciones. ¡Por supuesto que los psico/narcis quieren hacer daño!, pero cuando quieren hacerlo se van a dirigir directamente hacia su víctima. La exhibición en las redes sociales va dirigida a todos y no solamente a vosotros, ¿creéis que sois las únicas?. Cuando os quiera hacer daño, con nombres y apellidos, no dudéis que buscará la manera más personal de hacerlo: llamadas, mensajes, utilizaciones de sus monos voladores. Todo lo demás es exhibicionismo, nada personal.
    Cuento mi experiencia. Cuando quieren hacer daño saben muy bien cómo hacerlo, van directos al objetivo.
    ¡Huid de ellos!, ¡no perdáis el tiempo analizando lo que quieren decir!, ¡no perdáis el tiempo pensando que se acuerdan de vosotros, aunque sea para haceros daño!
    Contacto 0= fuera de mi vida, ni Facebook, ni Twiter, ni Whatsapp, ni nada de nada. Bloqueo y que no sean capaces de llegar a vosotros, ni directa ni indirectamente. Ese es el único camino. Todo lo que demás es dañaros con falsas expectativas.
    Un sbrazo

    ResponderEliminar
  38. Es una lastima que nos dejéis!!!. He aprendido mucho con vosotras.Espero que sea un hasta luego, y no un hasta siempre
    Gracias por compartir con nosotr@s tanto comocimiento.

    ResponderEliminar
  39. A mi tambien me da mucha pena que nos dejeis. He aprendido tanto y tanto de vosotras y de las experiencias compartidas que os lo agradezco infinitamente. Hoy por hoy puedo decir que mi pesadilla ha terminado por fin,y que me encuentro mas fuerte y mas capaz que nunca. Muchas gracias por compartir tantas cosas y hacernos vez que los locos son ellos/as. Un saludo y yo tambien deseo que sea un hasta luego.

    ResponderEliminar
  40. NASCONDETE I VOSTRI FIGLI DA NOTO AVVOCATO PEDOFILO ASSASSINO DANIELE MINOTTI (PURE SU FACEBOOK)! NOTISSIMO AVVOCATO PEDERASTA INCULA BAMBINI DANIELE MINOTTI DI RAPALLO E GENOVA! E' SUA LA SETTA DI SATANISTI STUPRA BIMBI CON DENTRO IL REGISTA, PURE PEDOFILO, GIUSEPPE LAZZARI (ARRESTATO), LA NOTA PEDOFILA TANTO QUANTO, ANSELMA DELL'OLIO ( CHE, COME VEDRETE IN UN VIDEO QUI A SEGUITO, DA' DEL GENIO AL SUO COMPARE DI ORGE SATANICHE, DEPRAVATE E PERVERTITISSIME: GIUSEPPE LAZZARI). ED IL, NOTORIAMENTE, DA SEMPRE PEDERASTA, GIULIANO FERRARA!
    1
    LO HANNO BECCATO UN'ALTRA VOLTA A STO SCHIFOSO SATANISTA, ANZI, A STO SATANAZISTA PEDOFILO DI DANIELE MINOTTI, AVVOCATO CRIMINALISSIMO DI RAPALLO E GENOVA (
    Sede di Rapallo (GE)
    Via della Libertà, 4/10 – 16035 RAPALLO (GE)
    Tel. +39 0185 57880
    Fax +39 010 91 63 11 54
    Sede di Genova
    Via XX Settembre 3/13 16121 – GENOVA)
    CHE EFFETTUA ANCHE, DA SEMPRE, TANTISSIMO RICICLAGGIO DI DENARO MAFIOSO, COME ROVINA O TERMINA LA VITA DI GENTE PER BENISSIMO (ANCHE ORDINANDO OMICIDI), ATTRAVERSO COMPLOTTI MASSO-N-AZIFASCISTI, OSSIA, DI LOGGE SATANICHE DI ESTREMISSIMA DESTRA. STO VERME SCHIFOSO DI DANIELE MINOTTI FACEVA PARTE DI UNA SETTA DI PEDERASTA BERLUSCONIANI. IL CUI KAPO', E' OVVIAMENTE, IL PEDOFILO MAXIMO, IL SUO CAROGNESCO MANDANTE DI MILLE CRIMINALITA' E STALKING VIA WEB, METASTASI DI DEMOCRAZIA E GIUSTIZIA: SILVIO BERLUSCONI.
    http://www.huffingtonpost.it/2015/03/26/intervista-gianni-boncompagni_n_6945522.html
    http://www.giornalettismo.com/archives/104797/berlusconi-pedofilo-mafioso/
    DI CUI IL NUMERO DUE E' IL SACCO STRA COLMO DI ESCREMENTI, NOTISSIMO PEDOFILOMOSESSUALE TANTO QUANTO, GIULIANO FERRARA ( LUI STESSO CONSIGLIA IL FARSI SODOMIZZARE, QUI
    http://www.blitzquotidiano.it/politica-italiana/giuliano-ferrara-omosessualita-giochetto-consiglio-contro-natura-1483446/).
    VOLETE ALTRE PROVE? ECCOLE QUA. IAMM BELL, IA'! LA, INVECE LEI, NOTA LESBICA, ZOCCOLONA MOGLIE DI GIULIANO FERRARA, ANSELMA DELL'OLIO ( PEDOFILISSIMA ANCHE LEI, SPESSO IN ORGE LESBO CON POCO PIU' CHE BAMBINE), IN QUESTO VIDEO CHE SEGUE
    http://video.corriere.it/sesso-11enne-arrestato-regista-giuseppe-lazzari-l-intervista-rai/4287e44c-5e41-11e6-bfed-33aa6b5e1635
    DAVA DEL GENIO AL SODOMIZZA BIMBI ( COME I SUOI COMPARI SATANISTI E SATANAZISTI DANIELE MINOTTI, GIULIANO FERRARA ED IL GIA' TRE VOLTE IN GALERA PAOLO BARRAI, NATO A MILANO IL 28.6.1965, DI CRIMINALISSIMA WORLD MAN OPPORTUNITIES LUGANO E WMO SA PANAMA), L' APPENA ARRESTATO PER PEDOFILIA: REGISTA GIUSEPPE LAZZARI ( PEDOFILO E NON PER NIENTE, DA SEMPRE BERLUSCONIANISSIMO... OO CHE CASO, OO)!!!

    ResponderEliminar
  41. 2
    CHE FACEVA SESSO CON UN BAMBINO DI 11 ANNI A RAVENNA. COME AVRETE NOTATO NEL VIDEO, LA PEDOFILA TANTO QUANTO, ANSELMA DELL'OLIO, DAVA DEL GENIO AL SUO COMPARE PEDERASTA GIUSEPPE LAZZARI. IN QUANTO PARTE DELLA STESSA SETTA SATANISTA E PEDOFILESCA DI SILVIO BERLUSCONI, GIULIANO FERRARA, PAOLO BARRAI DI CRIMINALISSIMA WORLD MAN OPPORTUINITES LUGANO ED IL CITATO NOTO AVVOCATO SODOMIZZA BAMBINI: DANIELE MINOTTI DI GENOVA E RAPALLO, PURE AGENTE SEGRETO IN COPERTO, DI TIPO ASSASSINO. SI, ASSASSINO, PER OVRA E GESTAPO PUBBLICHE E PRIVATE DI SILVIO BERLUSCONI ( VOLETE PROVE ED INIDIZI? IAMM BELL, IA'....GUARDATE QUESTI LINKS, PLEASE.... GUARDATE COME STO PEDERASTA INCULA BAMBINI DI DANIELE MINOTTI, AVVOCATO CRIMINALISSIMO DI RAPALLO E GENOVA, SEMPRE DIFENDA SUOI DEPRAVATI "COLLEGHI", OSSIA VOMITEVOLI PEDOFILOMOSESSUALI COME LUI
    http://www.lettera43.it/cronaca/adescava-minorenni-sul-web-miltare-a-processo_43675123449.htm
    http://genova.repubblica.it/cronaca/2014/02/26/news/sesso_virtuale_in_cambio_di_soldi_per_videogame-79717213/
    http://www.ansa.it/liguria/notizie/2014/06/20/adescava-minori-sul-web-condannato_36c57304-90aa-4c7f-8463-c7d610ed10dd.html
    http://iltirreno.gelocal.it/massa/cronaca/2013/04/19/news/casolare-a-luci-rosse-il-pm-7-anni-e-mezzo-all-ex-dipendente-nca-1.6917147
    E QUI A SEGUITO, LEGGETE, SEMPRE, PLEASE, LA TESTIMONIANZA DI STEFAN CUMESCU, CHE DA BAMBINO FU STUPRATO, FU SODOMIZZATO A SANGUE, FU SODOMIZZATO A MORTE, DAL BASTARDO NAZIPEDERASTA DANIELE MINOTTI, MASSONE NEO PIDUISTA, AVVOCATO DI MAFIOSI E CRIMINALI DI OGNI, DI GENOVA E RAPALLO
    http://www.devsuperpage.com/search/Articles.aspx?hl=en&G=10&ArtID=1908142&KeyWords= ).
    ED ECCO DUE TESTI CHE CHIARISCONO QUANTO IL REPELLENTE PEDOFILO INCULA BAMBINI, DANIELE MINOTTI STESSO, DA SEMPRE, RICICLI PURE SOLDI ASSASSINI DI COSA NOSTRA, CAMORRA E NDRANGHETA! A GO GO!
    http://grokbase.com/t/python/python-list/148jckyh1w/avvocato-pedofilomosessuale-ed-assassino-daniele-minotti-facebook-oltre-che-nazi-megalava-euro-mafiosi-e-come-detto-mandante-di-omicidi-o-suicidate-stalker-di-eroe-civile-michele-nista-su-ordine-di-tiranno-fasciocamorrista-silvio-berlusconi
    http://anti-matrix.org/Convert/Articles_Conspiracy/Conspiracy/Conspiracy-Selected-Articles-140730152020.html

    PRESTO SCRIVEREMO TANTISSIMO, GIORNO E NOTTE, A TURNO, PER DECENNI E DECENNI, GLI INTERI TESTI, (A) DEL POVERO EX BAMBINO STEFAN CUMESCU, SODOMIZZATO QUASI A MORTE, DAL BASTARDO PEDOFILO AVVOCATO DANIELE MINOTTI DI RAPALLO, E (B) DI COME LO STESSO RICICLI CASH ASSASSINO, DI SACRA CORONA UNITA, COSA NOSTRA, CAMORRA E NDRANGHETA DA SEMPRE!!!

    ResponderEliminar
  42. Maaadre mia!! Es increible como lo calcas, no hau un solo punto que no le encage a mi ùltimo error o pesadilla por llamarle de forma educada! No entiedo como habiendo un patrón tan identificado, hoy en día es tan difícil luchar contra ellos y decides denunciarlos. Es una pesadilla,pero confio en la vida y entre todos podremos desenmascararlos, no hay que rendirse.

    ResponderEliminar
  43. Disculpa la molestia... Quisiera me pudieras orientar en esto... Mi Psicopata (Mujer)..tiene Relaciones Sexuales con su Hijo Mayor.. (Insesto)...En todos los casos que he leido y escuchado por expertos.. Jamas se ha comentado nada de este Tema... Como puede ser posible este comportamiento ?? No se si haya "algun Autor" que hable al respecto... Mil Gracias y Bendiciones !!

    ResponderEliminar
  44. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

    ResponderEliminar
  45. Cuanto os hecho de menos a todos. Espero y deseo que hayáis avanzado y progresado mucho. Muchos besos!!

    ResponderEliminar
  46. Llegue aqui por accidente, por que gracias a Dios esa pesadilla termino hace unos meses. Fue tan duro, sufri demasiado, y tal como lo describes asi tal cual es. Me dio tanta tristeza pero a la vez le doy gracias a Dios y a la vida por haberme librado de semejante monstruo. Siempre lastimando a cuanta persona pasaba por su vida, era demasiado, hasta que un dia decidi alejarme para nunca mas volver. Su hermana era su complice, subia fotos con otras mujeres, incluso le solapaba sus infidelidades. Al final, siempre me humillo por ser madre soltera, por creer que era indispensable en mi vida y bla. Hoy en dia me siento liberada, tranquila y sobre todo feliz. Me siento sin odios, sin un gran peso que habia robado mis ganas de vivir. Hoy en dia intento salir con alguien mas, alguien que nada que ver, eso si con mucho cuidado. es genial su blog.

    ResponderEliminar
  47. Hola! Cuánto echo de menos el blog! He encontrado este artículo, por si a alguien le apetece leerlo.... Cada vez hay más conocimiento de este tema
    https://www.google.es/amp/s/amp.elmundo.es/sociedad/2017/04/08/58e7d7ffe5fdeaed618b4646.html

    ResponderEliminar
  48. hola hay algun grupo de wasap o foro sobre el tema? he escrto a una direcion de correo que habia por aqui, pero no contesta nadie. Me gustaria hablar con gente afectada por estas personas "bellas sin alma" asi las llamo yo porque en mi caso era muy atractiva . un saludo y adelante de esto se sale creo que esto nos pasa a las personas sensibles y de buen corazon.

    ResponderEliminar
  49. Hola,he leido parte de estos comentarios y veo que todos hablan de parejas. Mi caso es de la relaccion de mi madre y mi hermano ambos psicopatas y complices en mi contra,todo cuanto se dice en el blok es autentico,pero nadie escarmienta en cabeza ajena,hasta que no eres victima de un psicopata no puedes saber hasta donde son capacez de llegar

    ResponderEliminar
  50. Hola, envio un blog de apoyo emocional: https://alepergar.blogspot.pe/

    ResponderEliminar